(3 Голосов)

Коллекция анекдотов - Подборка анекдотов

01.10.2009 21:03

* * *
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?


* * *
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!


* * *
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


* * *
Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
- Ну, как отдохнул?
- Шикарно! Море, фрукты, девочки!
- А ты?
- Хреново. Дача, огурцы, бабы...


* * *
Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Второй бросается в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!


* * *
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...


* * *
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...


* * *
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!


* * *
Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...


* * *
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.


* * *
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?


* * *
- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


* * *
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.


* * *
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...


* * *
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!


* * *
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...


* * *
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ".
- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.


* * *
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.


* * *
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...


* * *
Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

(6 Голосов)

Коллекция анекдотов - Подборка анекдотов

29.09.2009 18:51

* * *
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


* * *
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.


* * *
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


* * *
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева.


* * *
- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!


* * *
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"


* * *
Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.


* * *
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


* * *
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


* * *
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.


* * *
Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.


* * *
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.


* * *
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.


* * *
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.


* * *
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

(3 Голосов)

Коллекция анекдотов - Подборка анекдотов

27.09.2009 02:40

* * *
После обследования у врача:
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.


* * *
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


* * *
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось!


* * *
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.


* * *
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
- Да вы же осел! (Обращается к одному из ассистентов) Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.


* * *
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


* * *
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Ну ты же знаешь, что я диабетик.


* * *
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом привыкнешь...


* * *
Новости желтой прессы:
- Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.


* * *
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


* * *
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...


* * *
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, назови мне пять любых животных.
- Три тигра, два льва...


* * *
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?


* * *
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

(5 Голосов)

Коллекция анекдотов - Подборка анекдотов

27.09.2009 02:38

* * *
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!


* * *
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!


* * *
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.


* * *
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!


* * *
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного
слова. Да чего там, одного символа: *


* * *
Вопрос армянскому радио.
- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
и остальной преступный мир.


* * *
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.


* * *
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.


* * *
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.


* * *
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.


* * *
- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?


* * *
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.


* * *
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.


* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.


* * *
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»


* * *
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.


* * *
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.


* * *
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.


* * *
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?


* * *
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.


* * *
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.


* * *
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


* * *
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.