Приколись!

Авторизация




Забыли пароль?
Зарегистрироваться

Случайный анекдот

Последние комментарии

RSS
( 1 Проголосовало )

Коллекция анекдотов - Подборка анекдотов


Подборка анекдотов - 437



* * *

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!


* * *

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


* * *

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!


* * *

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!


* * *

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!


* * *

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!


* * *

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...


* * *

Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...




* * *
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


* * *

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.


* * *

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...


* * *

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!


* * *

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.


* * *

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !


* * *

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.


* * *

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???


* * *

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...


* * *

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...


* * *

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".


* * *

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина? ...


* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


* * *

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!



* * *

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.


* * *

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.


* * *

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому! ".


* * *

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...


* * *

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.


* * *

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!


* * *

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...


* * *

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.


* * *

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"


* * *

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...


* * *

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !


Сохрани для себя эту статью:
Написать в Facebook Поделиться ВКонтакте В Google Buzz Записать себе в LiveJournal Показать В Моем Мире В дневник на LI.RU Поделиться ссылкой в Моем Круге

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить