Приколись!

Авторизация




Забыли пароль?
Зарегистрироваться

Случайный анекдот

Последние комментарии

RSS

Юмор

( 1 Проголосовало )

Истории из жизни

Смешно Красивая жизнь в Москве

И так давайте я расскажу о жизни в Москве. Для жителей глубинки. За что я лично ненавижу приезжих? Да лишь за то, что они перебивают планку заработной платы мегаполиса. Если вы считаете, что я хочу зарабатывать пресловутые миллионы, вы заблуждаетесь. Я, как коренной житель мегаполиса, всего лишь хочу жить. И не более того. Что для вас 20.000 рублей? Наверное, красивая цифра. А для меня это копейки, на которые я не выживу тут. Итак, давайте по порядку.

Первое на что хочу сделать акцент это цены. Давайте сравнивать. Снять квартиру в Москве на 1 месяц стоит от 18.000. Это за самую дрянную квартирку на окраине, а то и за МКАДом.

Второе - время от времени у меня появляется желание покушать. Не судите строго. Ну, вот как то не могу я от этого излишества отказаться. Картошечку с селёдочкой покушать стоит нынче: 1 кг. картофеля = 40-80 рублей. А вот селёдочка нынче у нас в цене и стоит она рублей 200 за кило. Это я ещё занижаю цены. Вы не судите строго.

Третье - чтобы добраться мне до работы общественным транспортом, я должен потратить 56 рублей в день на билет на одном транспорте «туда-обратно». В месяц где то в 1200 рублей укладываюсь. Но есть работы где нужно добираться двумя видами транспорта. Тратя на это уже 2400 рублей как минимум. И по времени на дорогу уходит от часа до трёх. Так как рабочие места и цены на квартиры у нас прямо пропорциональны. То есть чем больше работы в районе, тем дороже стоит снять там квартиру.

Четвёртое. Я опять же приношу извинения, но мне надо как то одеваться. Я бы не против в неглиже ходить, но вот закон не позволяет. Приходится как то прикрывать свои достоинства. Тряпочки в Москве стоят: джинсы от 1000 рублей за самое говно. Рубашка 400 рублей. Кроссовки 1000 рублей. Это если знать места и покупать всё по дисконту. Извините, труселя от 200 рублей. Но уважаемые, если вы хотите занять красивую должность вы должны потратиться на шмотки. Так как с любым мозгом вы на хрен тут никому не нужны на нормальную зарплату. То есть вам надо одеться тысяч на 40-50 минимум, чтобы вы претендовали на зарплату в 30.000 рублей.

Пятое. Что же я хочу сказать вам провинциалы, - я буду рад видеть здесь всех вас. Но знаете за что такая ненависть. Вы приезжаете, видите Зарплату в 20.000 и думаете, - вот я как классно устроился. Но через 2-3 месяца этой «сладкой» жизни бежите назад к себе домой. И на ваше место приходят такие же ловцы миллионов. Идут на эти пресловутые 20.000 рублей и также убегают. А нам уже бежать некуда, у нас нет дома в провинции. И мы остаёмся с низкой планкой зп. На которую тут жить нереально. Если вы хотите приехать и проверить это на своей шкуре. Я готов вам даже места работы подсказать на 20.000 рублей, куда вас без разговоров возьмут. И будете вы работать. Перекладывая по 3-4 тонны товара в день в должности кладовщика. Не вопрос.

Шестое и заключительное. Уважаемые провинциалы. Я вот вам скажу как человек, у которого есть дом в деревне. В котором выросли мои дедушка и бабушка. Поверьте мне на слово. Если бы у меня была возможность устроиться на работу в той области, где у меня этот дом, я бы бросил всё. И карьеру, и друзей. И свалил бы отсюда подальше. И не нужны мне мерседесы, бары, рестораны, и прочая дребедень. Пожить хочу я для себя. Детей я хочу воспитать не в этом говне. Не хочу, чтобы они это всё увидели. А мне всего 23 года. Задумайтесь, стоит ли сюда ехать за той самой красивой жизнью? Решать вам. Но рабочие места на 20.000 - не вопрос, пишите в личку, - напишу адрес и вас туда примут без разговоров. 20.000 в месяц ваши.

( 2 Голосов )

Про работу

Улыбка Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Метки:
( 1 Проголосовало )

Развлекаемся

Улыбка Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

Метки:
( 1 Проголосовало )

Развлекаемся

Улыбка Как развлечься на переговорах

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
Метки:
( 0 Голосов )

Разное

Улыбка Советы на разные случаи жизни


Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
( 1 Проголосовало )

Про зверей

Улыбка День рождения Иа-Иа..

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место - бездонный ослиный желудок.
Метки:
( 1 Проголосовало )

Авто-мото

УлыбкаОбъяснения об Авариях
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Метки:
( 0 Голосов )

Дневники

УлыбкаЖенщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Метки: